Το να στηρίξετε κάποιον με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού (γνωστό και ως αποδιοργανωμένο στυλ δεσμού) μοιάζει συχνά με το να περιπλανιέστε σε έναν περίπλοκο λαβύρινθο. Τη μία στιγμή ο σύντροφός σας μπορεί να αναζητά οικειότητα και τρυφερότητα, και την επόμενη να σας απομακρύνει. Αυτό συχνά σας αφήνει να νιώθετε μπερδεμένοι και πληγωμένοι.
Το φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού χαρακτηρίζεται από μια βαθιά επιθυμία για συναισθηματική σύνδεση, σε συνδυασμό με έντονο φόβο για οικειότητα. Αυτή η παράδοξη στάση οδηγεί συχνά σε απρόβλεπτες συμπεριφορές, καθιστώντας το ένα από τα πιο απαιτητικά στυλ δεσμού σε μια ερωτική σχέση.
Αν νιώθετε αβέβαιοι σχετικά με το πώς να στηρίξετε καλύτερα τον φοβικό-αποφευκτικό σύντροφό σας, βρίσκεστε στο σωστό μέρος. Σε αυτό το άρθρο, θέλουμε να φωτίσουμε αυτή τη δύσκολη δυναμική και να σας παρέχουμε πρακτικές, προσωποποιημένες στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να χτίσετε τη σχέση υποστήριξης και αρμονίας που αξίζετε και οι δύο.
Κατανόηση του Φοβικού-Αποφευκτικού Στυλ Δεσμού
Τα άτομα με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού εμφανίζουν συχνά ιδιαίτερες συμπεριφορές στις ερωτικές τους σχέσεις. Είναι σύνηθες να δυσπιστούν και συχνά ταλαιπωρούνται από χαμηλή αυτοεκτίμηση και έντονο φόβο απόρριψης. Δυσκολεύονται επίσης να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και συχνά φαίνονται απρόβλεπτοι.
Αυτές οι συμπεριφορές προέρχονται συχνά από εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, στις οποίες οι φροντιστές αποτελούσαν ταυτόχρονα πηγή ασφάλειας αλλά και φόβου. Ως αποτέλεσμα, τα φοβικά-αποφευκτικά άτομα αναπτύσσουν αντικρουόμενες αντιλήψεις σχετικά με τις σχέσεις: επιθυμούν τη σύνδεση, αλλά φοβούνται ότι θα πληγωθούν ή θα εγκαταλειφθούν.
Στις ερωτικές σχέσεις, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με τον σύντροφό σας να είναι τρυφερός και ανοιχτός μια μέρα, και την επόμενη ψυχρός και αποστασιοποιημένος. Μπορεί να εκφράσει επιθυμία για δέσμευση, μόνο για να αποτραβηχτεί όταν η σχέση βαθαίνει. Αν ο σύντροφός σας έχει φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού, τότε γνωρίζετε καλά πόσο δύσκολο είναι αυτό το ταλαντευόμενο μοτίβο να σας κάνει να νιώθετε πως δεν καταλαβαίνετε τι πραγματικά θέλει ή χρειάζεται – και πώς είναι καλύτερο να τον στηρίξετε.
Οπότε, ιδού το θέμα: Ο καλύτερος τρόπος να στηρίξετε έναν σύντροφο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού είναι μέσω της δικής σας αυτογνωσίας. Οι βαθιά ριζωμένες φοβικές-αποφευκτικές τάσεις του συντρόφου σας δεν είναι κάτι που μπορείτε να προγραμματίσετε ή πολύ περισσότερο να διορθώσετε. Αν ο σύντροφός σας καταφέρει να αναπτύξει μια πιο ασφαλή προσκόλληση, αυτό είναι κάτι για το οποίο θα πρέπει ο ίδιος να αναλάβει την ευθύνη μέσω της δικής του προσωπικής εξέλιξης. Το μόνο που ελέγχετε είναι η δική σας κατανόηση αυτού του στυλ δεσμού και το πώς αντιδράτε απέναντί του – και τα δύο εξαρτώνται άμεσα από τον τύπο της προσωπικότητάς σας.
Αν θέλετε να μάθετε πώς συνδυάζονται ο τύπος προσωπικότητας και το στυλ δεσμού του συντρόφου σας, διαβάστε το άρθρο μας «Θεωρία δεσμού και τύπος προσωπικότητας: Ανακαλύπτοντας τις συνδέσεις». Και αν δεν είστε σίγουροι για το στυλ δεσμού του συντρόφου σας, ίσως θελήσετε να τον προσκαλέσετε να κάνει μια αξιολόγηση στυλ δεσμού.
Η προσωπικότητά σας και οι φοβικό-αποφευκτικές σχέσεις
Σκεφτείτε λίγο τις εναλλαγές του συντρόφου σας ανάμεσα σε συναισθηματική ευαλωτότητα και ανάγκη για προσωπικό χώρο. Ποια από τις δύο πλευρές σας δυσκολεύει περισσότερο; Σας μπερδεύει περισσότερο η ξαφνική ανάγκη του για τρυφερότητα ή η φαινομενικά αντιφατική επιμονή του στην ανεξαρτησία; Η απάντηση εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, ιδίως τον τύπο προσωπικότητάς σας.
Η κατανόηση των δικών σας τάσεων και προτιμήσεων μπορεί να αποτελέσει σημαντικό εργαλείο στη διαχείριση μιας σχέσης με φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο. Τα έμφυτα χαρακτηριστικά σας επηρεάζουν το πώς αντιλαμβάνεστε και ανταποκρίνεστε στις συμπεριφορές του συντρόφου σας. Αυτό σημαίνει πως διαμορφώνουν και τις στρατηγικές με τις οποίες θα μπορέσετε να τον στηρίξετε με τρόπο υγιή για και τους δυο σας. Σε αυτή την ενότητα, εξετάζουμε κάθε χαρακτηριστικό προσωπικότητας ξεχωριστά, προσφέροντας ιδέες και προσαρμοσμένες συμβουλές για κάθε περίπτωση.
Αν δεν γνωρίζετε τον τύπο προσωπικότητάς σας, μην παραλείψετε να κάνετε το δωρεάν τεστ προσωπικότητας μας.
Εσωστρεφής (I) vs. Εξωστρεφής (E)
Το που βρίσκεστε στο φάσμα μεταξύ Εσωστρέφειας και Εξωστρέφειας επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό το πώς αντιλαμβάνεστε και ανταποκρίνεστε στις συμπεριφορές του φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου σας. Πολλοί Εσωστρεφείς, για παράδειγμα, είναι εξοικειωμένοι ή και δεκτικοί στις ανάγκες του συντρόφου τους για απόσταση, αλλά ίσως δυσκολεύονται όταν εκείνος απαιτεί ξαφνικά περισσότερη προσοχή ή διεκδικεί έντονα τον χρόνο και τον προσωπικό τους χώρο. Αντίθετα, οι Εξωστρεφείς βασίζουν συνήθως το αίσθημα σύνδεσης τους στη συχνή επαφή. Έτσι, μπορεί να εκλάβουν τα διαστήματα απομάκρυνσης του συντρόφου τους ως προσωπική προσβολή ή απόρριψη, και όχι ως εκδήλωση του φοβικού-αποφευκτικού στυλ δεσμού.
Όποιο χαρακτηριστικό κι αν επικρατεί σε εσάς, χρειάζεται συμπόνια και κατανόηση για να βάλετε σε σωστά πλαίσια τις προσδοκίες σας σχετικά με τη σύνδεση. Θα πρέπει επίσης να μάθετε να επικοινωνείτε τις ανάγκες σας και να ορίζετε υγιή όρια, που και τα δύο είναι θεμελιώδη για την αυτοφροντίδα και την ευημερία σας.
Η ξεκάθαρη, ειλικρινής επικοινωνία σχετικά με τις προτιμήσεις σας είναι από τους καλύτερους τρόπους να στηρίξετε έναν σύντροφο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού. Σας επιτρέπει να διαμορφώσετε συμφωνίες αμοιβαία αποδεκτές, να χτίσετε εμπιστοσύνη με τη διαφάνεια και να αναπτύξετε μια πιο υγιή και αρμονική σχέση.
Διαισθητικός (N) vs. Παρατηρητικός (S)
Οι τύποι με Διαισθητικότητα συχνά διακρίνονται στην αναγνώριση επαναλαμβανόμενων μοτίβων και στο να διαβάζουν ανάμεσα στις γραμμές. Αυτή η τάση μπορεί να είναι ευλογία αλλά και παγίδα όταν προσπαθούν να στηρίξουν φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο. Μπορούν να διακρίνουν μοτίβα και ερεθίσματα του συντρόφου τους, αλλά πολλές φορές υπεραναλύουν τη συμπεριφορά του, γίνονται καχύποπτοι ή ανησυχούν υπερβολικά για προβλήματα που ίσως δεν υπάρξουν ποτέ.
Οι Παρατηρητικοί εστιάζουν κυρίως στην πραγματικότητα του παρόντος. Δεν παρασύρονται σε σενάρια και υποθέσεις για τη συμπεριφορά του συντρόφου τους, αλλά μπορεί να τους διαφύγουν λεπτές συναισθηματικές αποχρώσεις ή να μην αντιληφθούν αλλαγές στις ανάγκες του συντρόφου τους, αν αυτές δεν εκφραστούν ξεκάθαρα.
Οι Διαισθητικοί μπορούν να αξιοποιήσουν τις δεξιότητές τους στην αναγνώριση μοτίβων για να πλοηγηθούν με περισσότερη ευκολία στα κυκλικά μοτίβα του φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου τους, αρκεί να προσέχουν να μην μπλέκονται υπερβολικά σε σενάρια και να παραμένουν όσο πιο αντικειμενικοί μπορούν. Οι Παρατηρητικοί μπορούν να αξιοποιήσουν την προσοχή τους στις ανάγκες του συντρόφου για να δημιουργήσουν ένα σταθερό και φιλόξενο περιβάλλον με ρουτίνες και τελετουργίες, δίνοντας όμως προσοχή και στις δικές τους ανάγκες και προτιμήσεις.
Λογικός (T) vs. Συναισθηματικός (F)
Τα χαρακτηριστικά Λογικός και Συναισθηματικός παίζουν ίσως τον πιο σημαντικό ρόλο στο πώς αντιδράτε, αλληλεπιδράτε και στηρίζετε έναν σύντροφο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού. Και οι δύο τύποι αντιμετωπίζουν δυσκολίες στο να βρουν ισορροπία ανάμεσα στην αντικειμενικότητα και την ενσυναίσθηση, κάνοντας τη στήριξη του συντρόφου εξίσου απαιτητική και για τους δύο.
Οι τύποι Λογικοί συνήθως προσεγγίζουν τα ζητήματα σχέσης με λογική και ανάλυση. Συχνά δυσκολεύονται να αντιληφθούν τον συναισθηματικό κόσμο του συντρόφου και μπορεί να νιώσουν απογοήτευση από συμπεριφορές που θεωρούν παράλογες. Έτσι, ίσως αδυνατούν να προσφέρουν την αναγκαία συναισθηματική στήριξη ή διαβεβαίωση για να νιώσει ο σύντροφος περισσότερη ασφάλεια. Για να στηρίξουν αποτελεσματικά τον φοβικό-αποφευκτικό σύντροφό τους, πολλοί Λογικοί χρειάζεται να εξελίξουν την ικανότητα να ακούν ενεργητικά και να αναγνωρίζουν τα συναισθήματα του συντρόφου χωρίς να τα κρίνουν.
Οι τύποι Συναισθηματικοί συντονίζονται ευκολότερα με τις συναισθηματικές αποχρώσεις και ίσως συμπονούν βαθύτερα τον σύντροφό τους. Ωστόσο, μπορεί πιο εύκολα να πάρουν προσωπικά τη συμπεριφορά του συντρόφου, με συνέπεια να εξαντλούνται συναισθηματικά ή να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους. Για να στηρίξουν αποτελεσματικά τον σύντροφό τους – και να φροντίσουν τη δική τους ψυχική υγεία – καλό είναι να αναπτύξουν μια πιο δομημένη και αντικειμενική προσέγγιση στην αξιολόγηση και την αντιμετώπιση των αναγκών του συντρόφου τους.
Οργανωτικός (J) vs. Ερευνητικός (P)
Οι Οργανωτικοί προτιμούν να διαχειρίζονται τη ζωή και τις σχέσεις τους αποκτώντας κάποια αίσθηση τάξης και προγράμματος. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένταση σε μια σχέση με φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο, του οποίου οι συμπεριφορές συχνά φαίνονται απείθαρχες ή ασυνεπείς. Οι Οργανωτικοί μπορεί να νιώσουν απογοήτευση από την απροθυμία του συντρόφου να κάνει ή να τηρήσει σχέδια, θεωρώντας το αυτό ως έλλειψη δέσμευσης και αξιοπιστίας, αντί για αποτέλεσμα φόβου ή ανασφάλειας δεσμού.
Οι Ερευνητικοί είναι συνήθως ευέλικτοι και δεκτικοί στις μεταβαλλόμενες ανάγκες του φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου τους. Ωστόσο, οι φαινομενικά τυχαίες, ριζικές αλλαγές συμπεριφοράς και προσδοκιών που χαρακτηρίζουν αυτό το στυλ δεσμού ίσως τους μπερδέψουν ιδιαίτερα και τους πιάσουν εξ απήνης. Για παράδειγμα, ένας Ερευνητικός μπορεί στο παρελθόν να άργησε στο ραντεβού χωρίς ζήτημα, αλλά μία βραδιά να αργήσει πάλι και ο σύντροφος να θυμώσει ξαφνικά χωρίς σαφή λόγο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο Ερευνητικός συχνά δυσκολεύεται να ξέρει πώς να ανταποκριθεί.
Το βασικό ζητούμενο είναι η σταθερότητα. Για να στηρίξουν έναν σύντροφο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού, τόσο οι Οργανωτικοί όσο και οι Ερευνητικοί πρέπει να προσπαθήσουν να οικοδομήσουν και να διατηρήσουν σταθερότητα στη σχέση. Οι Οργανωτικοί μπορούν να αξιοποιήσουν τις οργανωτικές τους δεξιότητες για να θεσπίσουν τακτικούς ελέγχους όπου συζητούν με τον σύντροφο για διάφορα ζητήματα ή συναισθήματα. Οι Ερευνητικοί μπορούν να δημιουργήσουν μια σειρά από διαφορετικές τακτικές προσέγγισης, προσαρμοσμένες στην εκάστοτε συναισθηματική κατάσταση του συντρόφου τους.
Δυναμικός (-A) vs. Ταραχώδης (-T)
Οι τύποι με χαρακτηριστικό Δυναμικός είναι ενδεχομένως πιο εφοδιασμένοι από τους Ταραχώδεις να διαχειριστούν την ασυνεπή συμπεριφορά του συντρόφου τους χωρίς να το παίρνουν προσωπικά ή να κλονίζεται η αυτοπεποίθησή τους. Έχουν μεγαλύτερη τάση να βλέπουν τη συμπεριφορά του συντρόφου ως αντανάκλαση εσωτερικών του δυσκολιών και όχι ως σχόλιο για τη σχέση ή την αξία τους.
Οι Ταραχώδεις, από την άλλη, βιώνουν ευκολότερα αμφιβολία για τον εαυτό και είναι πιο ευαίσθητοι στις εναλλαγές που χαρακτηρίζουν μια σχέση με φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο. Ενδεχομένως να αμφιβάλλουν συνεχώς για την αξία τους ανάλογα με τη διάθεση ή τη συμπεριφορά του συντρόφου τους, την οποία εκλαμβάνουν προσωπικά και όχι ως αποτέλεσμα του στυλ δεσμού.
Οι Δυναμικοί μπορούν να στηριχθούν στην αυτοπεποίθησή τους για να προσφέρουν σταθερότητα και ηρεμία στον φοβικό-αποφευκτικό σύντροφό τους. Όταν οι καταστάσεις δυσκολέψουν, προσφέρουν την απαραίτητη σιγουριά για να αισθανθεί ο σύντροφος ασφαλής. Οι Ταραχώδεις πρέπει να καταβάλουν έξτρα προσπάθεια για να διατηρήσουν μια πιο αντικειμενική ματιά απέναντι στις εναλλαγές του συντρόφου και να μην υιοθετούν ως δικά τους τα προβλήματα του άλλου. Παρόλα αυτά, μπορούν να αξιοποιήσουν την ευαισθησία και αυτογνωσία τους ώστε να αφουγκραστούν αποτελεσματικά τις ανάγκες και τα συναισθήματα του συντρόφου, προσαρμόζοντας αντίστοιχα τη στήριξή τους.
Επιπρόσθετες στρατηγικές για στήριξη φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου
Όπως αναφέρθηκε, η δυναμική τράβα-σπρώξε είναι το πλέον χαρακτηριστικό γνώρισμα μιας σχέσης με φοβικό-αποφευκτικό άτομο. Οι άνθρωποι με αυτό το στυλ δεσμού μπορεί να κυμαίνονται από ανεξάρτητοι και αποστασιοποιημένοι μέχρι υπερβολικά εξαρτημένοι και συναισθηματικά απαιτητικοί. Μπορεί πότε να επιβάλλουν τα σχέδιά τους και πότε να απορρίπτουν κάθε προηγούμενη συμφωνία.
Αυτή η διαρκής εναλλαγή καθιστά απαιτητική τη στήριξη ενός φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου. Μπορεί συχνά να σας βγάζει πέρα από τα όριά σας, ανεξάρτητα από το πού βρίσκεστε στα φάσματα των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας.
Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, θεωρήσαμε χρήσιμο να περιλάβουμε γενικές συμβουλές για την υποστήριξη συντρόφου με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού. Για να ανταποκριθείτε καλύτερα στις πραγματικές του ανάγκες και να του προσφέρετε την ασφάλεια που χρειάζεται, έχετε κατά νου τις παρακάτω πρακτικές:
- Στις περιόδους οικειότητας, απολαύστε τη σύνδεση χωρίς να υπερασκήσετε πίεση στον σύντροφό σας.
- Όταν ο σύντροφός σας αποσύρεται, αντισταθείτε στην παρόρμηση να τον κυνηγήσετε, εστιάστε στη φροντίδα του εαυτού σας και δώστε του χώρο.
- Διατηρήστε συνέπεια στη δική σας συμπεριφορά, ανεξαρτήτως διακυμάνσεων του συντρόφου σας.
- Επικοινωνήστε ανοιχτά, εκφράζοντας τα συναισθήματά σας χωρίς κατηγορία.
- Δημιουργήστε ασφαλές περιβάλλον συζήτησης με κατανόηση και υπομονή.
- Επικυρώστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας, ακόμη κι αν δεν τα κατανοείτε ή συμφωνείτε μαζί τους.
- Εκφράζετε άμεσα και ξεκάθαρα τις ανάγκες και προσδοκίες σας. Χρησιμοποιείστε προτάσεις που ξεκινούν με «εγώ» αντί για κατηγορίες.
- Τηρήστε τις δεσμεύσεις σας, όσο μικρές κι αν είναι.
- Σεβαστείτε τα όρια του συντρόφου ενώ τον ενθαρρύνετε απαλά να είναι πιο ανοιχτός.
- Δείχνετε την εκτίμησή σας για κάθε προσπάθεια σύνδεσης του συντρόφου σας.
- Να είστε σταθεροί και αξιόπιστοι στη συμπεριφορά σας.
Η σημασία της αυτοφροντίδας
Το να στηρίζετε έναν σύντροφο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού είναι πραγματική πράξη αγάπης. Απαιτεί υπομονή, κατανόηση, ενσυναίσθηση και στρατηγική – στοιχεία που μπορεί να σας εξαντλήσουν σωματικά και ψυχικά.
Όπως η αυτογνωσία είναι απαραίτητη για να προσφέρετε στήριξη, εξίσου βασική είναι και η φροντίδα του εαυτού σας.
Έχοντας αυτό υπόψη, το να θέσετε σαφή και σταθερά όρια με τον φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο πρέπει να αποτελεί το θεμέλιο της σχέσης σας. Έτσι θα προστατεύσετε την ευημερία σας, θα διατηρήσετε τις δικές σας φιλίες και ενδιαφέροντα και θα αποτρέψετε την πλήρη απορρόφησή σας από τις ανάγκες του συντρόφου σας.
Ένα υγιές όριο μπορεί να εκφραστεί κάπως έτσι: «Γνωρίζω ότι το στυλ δεσμού σου μπορεί μερικές φορές να μας φέρνει και στους δύο έντονες συναισθηματικές εμπειρίες. Για να διατηρήσω τη δική μου ευημερία, χρειάζεται να προτεραιοποιώ τη φροντίδα του εαυτού μου – όπως άσκηση, διαλογισμό ή θεραπεία. Ελπίζω να το κατανοήσεις και να με στηρίξεις σε αυτή μου την ανάγκη, όπως σε στηρίζω κι εγώ στη δική σου διαδικασία ανάπτυξης και ίασης.»
Σημείωση: Αν η σχέση σας σάς αφήνει διαρκώς εξαντλημένο ή ανικανοποίητο, ή αν η συμπεριφορά του συντρόφου σας σάς προκαλεί έντονη δυσφορία, ίσως είναι καλό να ζητήσετε βοήθεια ειδικού. Η θεραπεία ζεύγους ή η ατομική συμβουλευτική μπορεί να σας δώσει πολύτιμα εργαλεία και ιδέες ώστε να διαχειριστείτε αυτή τη δύσκολη δυναμική με τρόπο προσαρμοσμένο στη δική σας πραγματικότητα.
Επίλογος
Το να αγαπάς και να στηρίζεις κάποιον με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού είναι αναμφίβολα προκλητικό, αλλά μπορεί να εξελιχθεί σε ένα ταξίδι βαθιάς προσωπικής εξέλιξης και ουσιαστικής σύνδεσης με τον άνθρωπο που νοιάζεσαι. Η κατανόηση της φύσης του στυλ δεσμού του συντρόφου, η αξιοποίηση των δικών σας δυνατών στοιχείων και η εφαρμογή συνειδητών στρατηγικών μπορούν να σας οδηγήσουν σε μια πιο ασφαλή και ικανοποιητική σχέση.
Θυμηθείτε πως η αλλαγή απαιτεί χρόνο και η πρόοδος δεν είναι πάντα γραμμική. Να είστε υπομονετικοί με τον σύντροφό σας και με τον εαυτό σας. Η οικοδόμηση μιας γεμάτης αγάπη και σταθερότητα σχέσης, που καλύπτει τις ανάγκες και των δύο, είναι εφικτή με αφοσίωση, κατανόηση και τη σωστή προσέγγιση.
Τελικά, ο στόχος δεν είναι να διαχειριστείτε δυσκολίες απλώς, αλλά να δημιουργήσετε μια συντροφικότητα στην οποία και οι δύο άνθρωποι μπορούν να ανθίσουν. Καθώς προχωράτε σε αυτό το μονοπάτι, ελέγχετε τακτικά με τον εαυτό σας: Γνωρίζετε καθαρά ποιες είναι οι δικές σας ανάγκες – κι αν αυτές ικανοποιούνται; Βλέπετε θετική προσωπική εξέλιξη στον σύντροφό σας; Η σχέση αποκτά όλο και μεγαλύτερη αίσθηση ασφάλειας με την πάροδο του χρόνου; Αφήστε αυτά τα ερωτήματα να σας καθοδηγούν στις αλληλεπιδράσεις με τον σύντροφό σας και στις αποφάσεις για τη σχέση σας.
Αν και το ταξίδι μπορεί να είναι περίπλοκο, η προοπτική μιας βαθιάς, ουσιαστικής σύνδεσης αξίζει απόλυτα την προσπάθεια. Η διαχείριση των προκλήσεων που συνοδεύουν τη στήριξη ενός φοβικού-αποφευκτικού συντρόφου μπορεί να οδηγήσει και τους δύο σας σε σημαντική προσωπική εξέλιξη.
Εάν βρίσκεστε σε σχέση με άτομο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ δεσμού, ποιες στρατηγικές λειτούργησαν για εσάς; Ή αν ο ίδιος/η ίδια είστε φοβικός-αποφευκτικός, τι θα προσθέτατε σε αυτό το άρθρο; Μη διστάσετε να μοιραστείτε τις παρατηρήσεις και τις προτάσεις σας στα σχόλια παρακάτω.
Περαιτέρω ανάγνωση
- Διαβάστε περισσότερα άρθρα της σειράς σχετικά με την υποστήριξη συντρόφων με διαφορετικά στυλ δεσμού.
- Αυτοέκφραση, όρια και αγάπη: Πώς να μιλήσετε όταν έχει σημασία
- Αμοιβαιότητα και αγάπη: Η τέχνη της προσφοράς και της λήψης στις σχέσεις
- Για να μας βοηθήσετε να κατανοήσουμε καλύτερα τους συσχετισμούς ανάμεσα στα στυλ δεσμού και τη θεωρία της προσωπικότητας, σκεφτείτε να συμμετάσχετε στην έρευνα «Στυλ Δεσμού».
- Μάθετε περισσότερα σχετικά με το πώς η προσωπικότητά σας επηρεάζει τις σχέσεις, την προσωπική εξέλιξη και την επαγγελματική σας πορεία με τη Premium Suite των οδηγών και τεστ για τον τύπο προσωπικότητάς σας.